Narcizmus a psychické násilie vo vzťahoch: Ako rozpoznať toxicitu a chrániť sa

V spoločnosti sa dnes vie len veľmi málo o psychickom násilí a o tom, čo sa deje za zatvorenými dverami vo vzťahoch. Ľudia majú často predstavu, že treba dávať druhé šance a neustále sa snažiť. Iste, mnohí zdieľame hodnoty ako rešpekt, úcta a empatia, ktoré platia pre väčšinu populácie. No potom je tu istá časť, pre ktorú to neplatí. Dospelí ani deti dnes nie sú pripravení na to, aby vedeli rozoznávať vzťahových predátorov.

Seriál o nefyzickom násilí sa venuje tomu, ako poruchy či osobnostné črty, najmä narcizmus, ovplyvňujú medziľudské vzťahy. Hoci nejde o nový fenomén, zostáva prekvapujúce, ako veľmi málo o ňom v spoločnosti vieme a stále hľadáme, ako k nemu odborne i ľudsky pristupovať.

Kedy sa rodina rozpadá?

Odozva na tému psychického násilia je veľká a napriek neľahkej téme veľmi pozitívna. Prišlo však aj zopár reakcií s kritikou, že sa „rozbíja rodina“, keď sa píše, že nie každú je možné udržať. Rodinu však rozbíja ten, kto sa správa spôsobom, že sa v tej rodine nedá žiť, nie ten, kto o tom hovorí. Všetci chodíme okolo ľudí, ktorí sú napríklad narcistickí, po špičkách, pretože sa ich každý bojí. Je veľmi potrebné o tom dnes hovoriť nahlas.

Argument, že rodiny sa dnes rozpadávajú, čo poznačí najmä deti, a preto by sme ich mali vždy a za každú cenu chrániť, znie síce logicky, no existuje pomerne veľká skupina ľudí, ktorí o kompromis nemajú záujem.

Narcistický človek a kompromisy

Pri udržaní partnerských vzťahov či manželstva sa opakuje mantra o potrebe sa dohodnúť, o potrebe vzájomne sa rešpektovať a spoločne tvoriť kompromis. Určite áno. Existuje však pomerne veľká skupina ľudí, ktorí o kompromis nemajú záujem. Vzťahy, ktoré títo ľudia vytvárajú, sú celkom jednostranné. Keď takíto ľudia prídu k terapeutovi, ktorý v tejto oblasti nie je skúsený alebo je zaťažený dogmou, že rodinu treba udržať za každú cenu, neprídu na to, že je to nevyvážený vzťah, kde sa jeden z partnerov správa, akoby mal nárok na všetko.

Podobne ani sudcovia a sociálni pracovníci pri rozhodovaní o striedavej starostlivosti o deti narcizmu a domácemu násiliu celkom nerozumejú. Takisto kňazi, ktorí často s dobrým úmyslom vravia najmä ženám, ktoré sú doma psychicky týrané a manipulované, aby vydržali, obetovali sa a kvôli deťom udržali rodinu pohromade. No na tom vzťahu sa nedá pracovať, nemení sa, pretože narcistickí ľudia sa nezmenia. Nerovnocennosť im vo vzťahu vyhovuje.

Párová terapia s narcistickým partnerom

Páry často prichádzajú s tým, že sa často hádajú, napríklad kvôli výchove detí. Na pozadí konfliktov sú však zrejmé narcistické črty jedného z partnerov, ktorý je presvedčený, že má ultimátnu pravdu a všetko má byť podľa neho. Neznáša akékoľvek ústupky a kompromisy sú pre neho urážkou a ponížením. Narcistický človek nie je ochotný sa prispôsobiť a svojho partnera nevníma ako rovnocennú bytosť. Toto je vo vzťahoch to najhoršie.

Terapia s takouto dynamikou vyžaduje otvorené pomenovanie nerovnováhy medzi partnermi. Terapeut sa nesnaží byť za každých okolností nestranný, ale pomenúva správanie, ktoré sa mu nezdá fér. Ak budú takto pokračovať, tak im vo vzťahu nebude lepšie. Niekedy je párová terapia veľmi komplikovaná, pretože ľudia s narcistickými črtami berú akúkoľvek námietku ako útok. Voči svojmu partnerovi sú necitliví, no na seba sú citliví extrémne. Iba niektorí dokážu vnímať kritiku, na moment ich to zastaví a niekedy je to prvýkrát, čo také niečo počuli. Niekedy to prekvapenie zaberie, a niekedy nie, a na terapiu ďalej odmietnu chodiť.

Klamstvo a manipulácia v narcistických vzťahoch

Ťažko je odmerať, či narcistický človek klame vedome alebo je to len akýsi jeho zažitý, neuvedomený spôsob správania. Osobne sa predpokladá, že oboje. Sú ľudia, ktorí si to neuvedomujú a robia to bez toho, aby sa nad tým pozastavili a rozmýšľali. A sú aj takí, ktorí klamstvá a manipuláciu používajú zámerne a vedome. Vedia, že im to funguje. Prichádzame do kontaktu aj s ľuďmi, ktorí úmyselne využívajú manipuláciu druhého človeka a bezcitne potom priznajú, ja viem, že to tak je, ale len tak som to skúsil, či mi to prejde. A prešlo. Bez hanby povedia, že „toto na ňu vždy zafungovalo“.

Taký človek zrejme nemá veľmi vyformované svedomie, keď dokáže bez problémov klamať a zavádzať. Terapia narcistického človeka je neustále balansovanie na hrane noža, pretože on sa môže kedykoľvek uraziť a označiť terapeuta za „nemožného“, ktorý nevie, o čom hovorí. A on to vlastne ani nepotrebuje počúvať, pretože jeho život je v zásade dobrý. Je potrebné hľadať balans medzi podporou a porozumením takémuto narcistickému človeku, no zároveň ho aj konfrontovať a hovoriť o tom, ako sa vo vzťahoch treba správať. Terapeut má takémuto človeku pomáhať rozšíriť si repertoár správania, prehĺbiť si empatiu a rešpekt voči druhým ľuďom.

Agresívne prejavy v terapii

Agresívne výbuchy človeka s narcistickými črtami sa môžu objaviť aj priamo počas terapie. Príkladom môže byť situácia, keď sa manželka snažila povedať, že často zažíva strach, pretože jej muž šoféruje veľmi rýchlo. Muž jej namiesto pochopenia povedal, že sa predsa nemá čoho báť, lebo tá rýchlosť nie je až taká vysoká, a keď sa jej to nepáči, môže ísť peši. Tu nejde o to, ktorá rýchlosť je príliš vysoká, ale o to, že máte pri sebe partnera, ktorý cíti strach, a vám je to jedno. Prípadne ho ešte začnete presviedčať, že jeho pocit je nesprávny a on je hlúpy či precitlivený.

V takýchto situáciách je dôležité pomenovať problém a nenechať sa vtiahnuť do hádky o detailoch. Reakcia narcistického človeka môže byť prudká, ako napríklad odchod z miestnosti a demonštratívne odhodenie peňazí. V tomto momente je dôležité neanalyzovať správanie odišlého partnera s tým, ktorý zostal, ale počkať na jeho návrat, ak sa rozhodne pokračovať v terapii.

Rozdiel medzi zdravými a toxickými vzťahmi

Rozdiel medzi zdravými vzťahmi a tými toxickými je najmä v dvoch veciach:

• Vzájomný rešpekt a reciprocita: V zdravých vzťahoch je vzájomný rešpekt. Funguje tam reciprocita, súcit, láskavosť, empatia. V tých, ktoré sú poznačené manipuláciou a narcizmom, je silne prítomné ponižovanie, pohŕdanie a potláčanie druhého človeka. A to je to toxické. Je to niečo, čo otravuje druhého, a tým aj celý vzťah. Keď je jeden z partnerov otrávený a ponížený, je ponížený a otrávený celý vzťah.

• Pocit bezpečia: V zdravom vzťahu má človek pocit bezpečia. Nemusí v ňom klamať, báť sa, žiarliť a ak áno, tak len trocha. Samozrejme, že to nie je absolútne bezpečie, no v zásade sa domov vraciate s úľavou. Domov je pre vás ostrov stability, akási ochrana pred tým šialeným svetom, nech sa čokoľvek deje v práci či vonku panuje pandémia. Ľudia, ktorí žijú v toxických vzťahoch, to majú presne naopak. Doma sa cítia horšie ako vonku. Často majú s kolegami či s kamarátmi lepší vzťah. Na ulici sa človek napr. pri vychádzke so psom porozpráva s náhodnou známou radostnejšie a úprimnejšie ako s partnerom, ktorého má doma. Pretože doma je prítomný strach a zmätok.

Zmätok je tu rovnako dôležitý. V zdravých vzťahoch nebýva, vy obvykle všetkému rozumiete, máte plus-mínus podobné spoločné vysvetlenia pre veci, ktoré sa stali. Jasné, že to nemusí byť dokonalá a absolútna zhoda, no viac-menej ste zladení v tom, ako vnímate realitu. V toxických vzťahoch, kde je prítomná manipulácia, ste väčšinou úplne mimo, pretože tu sa spochybňujú aj celkom základné veci. Dokonca až v takej miere, že to ľuďom nejde do hlavy. Niekedy manipulujúcemu partnerovi až neveríte, že to môže myslieť vážne. Zdravý človek si nevie predstaviť, že druhý tak funguje a takto vidí realitu.

Gaslighting ako forma manipulácie

Gaslighting je vzorec správania, ktorý druhého človeka spochybňuje. Používajú ho rôzni ľudia, ale najčastejšie ľudia, ktorí majú narcistické črty. Vychádza zo spôsobu, akým oni cítia, rozmýšľajú a narábajú s druhým človekom. Je to forma manipulácie, kde prebieha neustále spochybňovanie partnera. Vychádza z toho, že narcistický človek má pocit, že je ten správny a má nárok na všetko. Napríklad situácia, keď má chuť na sex, no druhý akurát nemá náladu. Kým v zdravom vzťahu to partner rešpektuje a povie: chápem, mrzí ma to, mal som chuť, ale ty nemáš, tak z toho dnes nič nebude, tak v nerovnocennom vzťahu plnom gaslightingu sa zrazu začína obviňovanie: ty si úplne nemožná, frigidná ženská a nič nezvládaš.

Gaslighting sa môže prejavovať aj v tom, že sa napríklad dohodnete, že si striedate piatky, keď ide jeden piatok von s kamarátmi on a druhý ja, aby to bolo fér. V piatok vám však náhle človek, ktorý robí gaslighting, povie, nie, toto sme si nikdy nedohodli. Bolo to myslené inak. Vo vzťahu poznačenom gaslightingom nič nefunguje a všetko sa neustále mení. Fungujú tam akési súbežné reality.

Varovné signály - „red flags“

Často sa hovorí o takzvaných „red flags“, akýchsi varovných signáloch, ktoré z času na čas vyskočia na začiatku vzťahu. Cez ne zistíte, na ktorých ľudí si treba dávať pozor.

Keď vám ten človek dvorí a snaží sa o vás, robí pre vás až akési grandiózne, neuchopiteľné veci. Prejde napríklad aj pol republiky na motorke, aby vám priniesol čerstvú polievku. Alebo vás vezme na nejaké veľmi drahé, exkluzívne miesto. Tá grandióznosť je super, je krásna, ľahko sa na ňu človek namotá, no je to trochu podozrivé. Keď je niečo bežné, slušné, obyčajné, je to vlastne omnoho lepšie a zdravšie.

Rovnako je veľmi dôležité všímať si, ako sa človek, s ktorým začínate vzťah, správa k ľuďom, ktorí preňho nie sú dôležití, ktorých nepotrebuje. Môže to byť čašník, druhý vodič na ceste alebo podriadený v práci. Je dobré si všimnúť, ako sa človek s narcistickými črtami správa k vašim kamarátom, ktorých nemá rád a nie sú pre neho dôležití. Tam často vidíte, čoho je schopný. Keď druhého človeka nepotrebuje, tak ho zosmiešňuje, ponižuje a zhadzuje.

Výskyt narcistických čŕt a poruchy v populácii

Ľudí, ktorí majú narcistické črty, je dosť veľa. Nemáme presné štatistiky, lebo to sa dosť ťažko zisťuje. Odhadom až 20 % ľudí populácie má výraznejšie narcistické črty. Narcistickú poruchu osobnosti, kde už hovoríme o patológii, má odhadom 1 - 4 % populácie. Rozdiel medzi nimi je, že porucha spôsobuje závažné ťažkosti a komplikácie. Človek príde na psychiatriu napríklad vtedy, keď mu už všetko zlyháva a má z toho až taký depresívny prepad. Je hotový z toho, že nezažíva taký úspech, na aký má podľa vlastných predstáv.

tags: #lukas #matko #narcis

Populárne príspevky:

• Podmienky pestovania maku siateho
• Sprievodca výberom ideálneho ovocia do záhrady
• symbolika Kvetu života naprieč kultúrami
• Bohatá história a využitie drieňa
• Kry, ktoré rozžiaria záhradu žltou farbou